【第90回】LSW的「プロフェッショナル〜仕事の流儀〜」7.16
メンバーの皆さま
こんばんわ。管理人です。
三連休の最終日。
ご覧になった方も多いのではないでしょうか、この番組。
プロフェッショナル 仕事の流儀
言わずと知れた番組ですが、今回は宇多田ヒカルの新アルバム『初恋』
しかし、その楽曲制作における「苦悩」や「孤独」、
内容は、彼女が彼女らしくいられる「ホーム」であり「聖域」
しかも、2010年に活動休止してから、再婚、死別、出産、
なかなか、
ちょっとした職業病ですね。
このような自身の人生についての感情の整理がされぬまま、
例えば、「感情」について。
音楽プロデューサーの父がNY（ニューヨーク）
スタジオでご飯を食べる日常。友達もできず、
そして、9歳の時。
自分に「怒り」や「悲しみ」の感情がなくなっていることに気づい
グサッと刺さりました。
これが当時の感覚として、
社会的養護に関わる子どもではなくても、
そして、ワガママを言わない「いい子」ほど、
ただこの先は、一般人と環境と才能の違いを感じさせる展開で、
「ちょっとここを歌ってくれない」
と急に言われて、恥ずかしいからその場では断ったけど、
そうして歌ったら、両親が喜ぶもんだから、
この展開は、母：藤圭子の意図をメチャクチャ感じて、
親の笑顔や喜び。
それが、子どもにとって、どれほどの安心感、楽しみ、喜び、
この当たり前と思われることを、
そして、宇多田ヒカルの「ものづくり」
例えば、
「いろいろ弾いてみて、
この感じって、LSWとかカウンセリングとかで、
そして、この模索して、もがく作業って結構しんどい事もある。
けれど、
「やれることをやっても本当に意味がないと思っているので、
「冒険という意味では（ミュージシャンたちが）
その曖昧で行先不透明なものを模索する中で、
一緒に冒険して同じ風景を共有する感じ。
そして本人の意向を尊重しながら、
LSWの支援者も、子どもとって、
「正直であること。自分と向き合うっていうのは、
「……っていうのじゃなくて、
聖域を守る、って独特の表現だなと思いますけど、僕は「
正直であるということは、自分に嘘をつかないで向き合うこと。
これは実際、苦しい作業ですけれど。
ミュージシャンは「音楽」＝「自分」なら、
臨床家は「臨床」＝「自分」。
「タイミング」って大事ですね。
ではでは。
【第89回】脳は未来をどう考えているのか
メンバーの皆さま
お久しぶりです。管理人です。
本題の前に、更新が滞っていた期間のW杯の話を少し。
今回は強豪が苦戦する番狂わせが多くて面白い大会ですね。
惜しくも日本はベスト16敗退でしたが、
また「ベルギー」については、
参考）【第13回】日本文化と即興性、育成論
ちなみに、日本のW杯の歴史をさかのぼると、
（※西野監督）
1998 フランス大会 初出場 【GL敗退】
2002 日韓大会 【ベスト16】
2006 ドイツ大会 【GL敗退】
2010 南アフリカ大会 【ベスト16】
2014 ブラジル大会 【GL敗退】
2018 ロシア大会 【ベスト16】
と「8年周期」でベスト16に3回進出しているわけですけど、
僕が印象的だったのは、2人の選手のコメント。
■原口選手
「これまで積み上げて来たものを信じる。最後は個の勝負」（
■柴崎選手
「『知識』『経験』『感覚』をさらに磨かなくては」（
20年前には6〜7歳だった少年は、
正直、今大会のチームの戦いは中堅〜
（本当に個々の選手達は逞しかったですよね）
2022年カタール大会以降は、
こういう長期スパンで成長を考える視点は、
ということで、ようやく本題。今回の紹介はコチラ。
脳は未来をどう考えているのかー忙しい人のための"脳手帳"を目
（京都産業大学HPより）
コンピュータ理工学部・インテリジェントシステム学科・奥田次郎 准教授の論文記事なんですけど、この研究は「LSW的に」
さらに興味深い研究結果として、「遠い未来」
言うなれば「4年先」を考えるには、少なくとも「4年前」
そして、サラッと脚注に「
「将来の事が考えられない」「過去ー現在ー未来の連続性がない」
まぁ「過去」を語れるから「未来」も考えられるのか、「未来」
少なくともLSW的アプローチは「過去⇆現在」
逆に「未来」を考えることから入る「CCP（キャリア・
やはり大事なことは、
よくLSWを検討するような社会的養護の子どもは「
その日を暮らすことに精一杯な人に数年先のことを考えろなんて到
もちろん、知的能力による限界は少なからずあるとは思いますが、
歴史に学ぶ、文化を築くとは、
それはそんなに高度で複雑なことではなくて、「将来、
そして、どうしても対人援助は生活の中の「目の前」
1年先を考えるには、少なくとも1年前からの流れを、
でもサッカーで言えば、
よく「本人が言い出すタイミングで」とは言うのですが、
速く走ったり突き進むエネルギーも大事ですが、いざという時に「
よく「困ったら言って」「何かあったら相談して」
しかし、そうするには、その人が少し先の「予測」「予見」
「なんでこんなになるまで言わなかったの⁉︎」と言う前に、
なので、「記憶」と「予見」
「今日は学校で何したの？」
「昔こんなことあったよね」
「去年の夏休みはあそこ行ったね」
なんて何気なく対話することの意味って、
【現在の話し】↔︎【過去・未来の話し】
を会話の中で行ったり来たりすることは、
そんな打算で日常会話をするのも嫌ですけど、
ではでは。
【第88回】ベビザらスで見つけた「男の育児」
メンバーの皆さま
こんにちは。管理人です。
この前の日曜日、はじめて「ベビザらス」に行きました。
「ベビザらス」は、その名の通り「トイザらス」の赤ちゃん版・
オモチャ屋さんなんて何年振り？いや何十年振り？
いや〜、面白かったです！
最新のオモチャとか幼児イスとか、こんな感じになってるのかと。
やはり実物を見て、触って、感じると全然違いますね。
実際にそんなプールは大きすぎるので買わないんですけど、
そして、気を付けないといけないのは、
なんて思ってたら、
「村田諒太選手」好きなんですよね。フリーマガジンだし、
雑誌の8〜9割は抱っこ紐とかベビーカーの宣伝なんですけど、
今回は紹介する記事は、この3つ（タイトルは管理人アレンジ）。
①村田諒太のコーチ体験と子育て観
②育休リアル語り人「うがえり」さん
③子どもとの対話とアクティブラーニング
話題を欲張って3つも書くもんだから、
■村田諒太（プロボクサー）
「子供の夢に親の口出し無用」
で、
その時、
そういう子が何か失敗した時の言い訳は、
「俺はこんな人生を歩みたくなかった」
ですからね、と。
そんな経験もあり、村田選手は子育てにおいて、
・物事を嫌いならないようにサポートすること
・親が子どもの世界に入り過ぎないようにすること
この２つは常に意識している、と。
これはLSW的にかなり考えさせられる話しですよね。
そして、この不祥事を機に現役復帰した村田選手にとっても「
その後の金メダル獲得、プロ転向、
次に紹介するのは、この人。
■魚返洋平（電通コピーライター）
「うがえり」さん、と読むそうです。珍しい苗字ですよね。
電通報「男コピーライター、育休を取る。」
雑誌はこのコラムの短縮版・
例えば、「いきなり結論！」と吹き出しがついたタイトル
『育児は当たり前にできない！
夫婦ですることでより絆が深まる』
が一番に目に付くところあって、0〜
そんな過酷さの中、夫婦で同じ景色を見られたことで、
これってリアルな生活場面での「プロセスの共有」や「
内容もさる事ながら、その表現力や言葉選び、
最後は、この人。
■宝槻泰伸（探求学舎代表）
「対話とは、未来のビジョンを一緒につくっていくプロセス」
「対話」「ビジョン」「プロセス」という言葉は、
下の宣伝で、
〜FQ JAPAN雑誌版（500円）では、夢を見つける力の大切さや、
と書いてあるんですけど、貧乏性で500円が惜しいので、
【宝槻泰伸×矢萩邦彦】対談１「これからの教育を考える」～
最近コラムでも取り上げている「アクティブラーニング」は、
で、読み進めていくと、LSW的に「おやおや〜？」
インタビューの一部を抜粋すると、こんな感じ。
〜要は子どもに自分の人生を自分で決めて欲しいと思っているし、
〜
〜つまり自分が何を知りたいのか、
〜自分が何者なのかをまず知ることが大事。「何がやりたいの？」
〜まず何を学んでもらいたいかというと、「自分を知る」
〜やっぱり「ワクワク」ってキーワードはすごく大事で、
〜面白いドラマやストーリーっていうのを見つけてきて、
あれ？
これってLSWで良く議論に上がるような、
「肯定的な未来の想像」
「自分とは何者か」
「アイデンティティの確立」
「ストーリーをシェアする」
「対話を通して関係を作る」
という話題とほぼほぼ重なってますよね。
このインタビューでは、
もうこうするしかないから、これで頑張れみたいな。
その選択・決断に至るまでの気持ちの整理、
そして、それは「生き方」「在り方」を考えることだから、
「アクティブラーニング」って、
そして、興味をそそるようなアプローチがあって、
議論や討論ではなく「対話」です。何か正しいとか、
こう言うような［興味を惹く力］＋［聞く力」＋［質問力］＋［
もちろん今までも対話を大切にしてくれている現場の先生はたくさ
教育界では、トップダウンで子どもも大人も一緒に変わって創り上げる対話プロセスの重要性が
医療では「オープンダイアローグ」が黒船のようにやってきて、服薬中心の医療にメスを入れるようなボトムアップの普及活動がじわじわ始まっています。
障害福祉では、当事者の自己決定、
さて、児童福祉、社会的養護では、今後どんな文脈で「対話」
ニュースで取り上げられている東京の死亡事例を受けて、
その強化は、単なる虐待の事後対応の「取り締まり」「指導」
ではでは。
【第87回】オープンダイアローグ対話実践ガイドライン
メンバーの皆さま
こんにちは。管理人です。
突然ですが、
【第34回】「フィッシュボール」
で紹介した「金魚鉢」のような二重の輪になる話し合い形式を覚えているでしょうか？
そのコラムでは「リフレクティング」と言う対話技法の紹介や、最後に「オープンダイアローグについてはまたの機会に紹介します」なんて書いたのが昨年9月でした…。月日が流れるのは早いですね。
そんなこんなしているうちに、こんないい冊子が公開されるようになっていました。
それが表題のコレ、
（第1版 2018.3）
オープンダイアローグを広く普及するために作られた冊子で、「オープンダイアローグ・ネットワーク・ジャパンHP」からダウンロード可能です。
ここには、オープンダイアローグの基本的な考え方、そして対話技法である「リフレクティング」「フィッシュボール」等についての説明と練習ワークについて書かれています。
コレ本当にわかりやすいですし、何が良いって、文字が少なくて、冊子が薄い！
すぐに読めちゃいます。
ちゃんと広い普及を考えてる方は、読み手に最後まで読んでもらう配慮に富んでいて流石だなぁ、と思います。
「理解を共有すること、『これが答えだ』というものはなく、答えを一緒に作り上げていくこと、それが一つのプロセスにしか過ぎないということ」
ということで、この言葉だけでもLSWの考え方や実践と重なっていることが伝わるかと思います。
そして、オープンダイアローグは単なる技法ではなくて、「サービス提供システム」であり、その背景にある「世界観」でもあると。
世界観とか言われると、ちょっと仰々しく聞こえるかもしれませんが、ガイドラインに書かれていることは支援者としての基本的な心構えというか、対人援助とは、目の前の人との関わりの中で、何のために誰に何を提供しようとしているものなのか？ 、そんな根本的な問いへの整理とそのトレーニング方法を示してくれている、そんな風に僕は受け取りました。
また、
〜オープンダイアローグの対話実践は医療機関に限らず、福祉や教育など、あらゆる対人支援の現場で応用することが可能です
ということで、もちろんLSWにおける対話において参考になる点が非常に多いですので、今回はガイドラインを感想メインに紹介したいと思います。
（詳細は是非ガイドラインを参照ください）
具体的なところで見ると、例えば、
［オープンダイアローグの７つの原則］
- 即時対応
- 社会的ネットワークの視点を持つ
- 柔軟性と機動性
- 責任を持つこと
- 心理的連続性
- 不確実性に耐える
- 対話主義
について、それぞれの項目の「考え方」だけでなく「まず目指すこと」という補足を合わせて書いてあります。それも、わずか数行でまとまっていて、初めて見る人でも明日からでも出来ること、やってみようと思える配慮を感じます。
ちなみに「まず目指すこと」の一部はこんな感じ。
〜ニーズに合わせてできるだけ即座に対応する
〜大切なつながりのある人はなるべく招く
〜今ある制度の中でできる工夫を何でも試す
〜異動等があっても、可能な限り誰か 1 人はチームに残って橋渡し役となる
これらはまさにLSW実践でも必要だし、実際にしていることかな、と思います。
また、最後の２つ「不確実性に耐える 」「対話主義」については、オープンダイアローグの根幹をなすものだから“当面の目標”を示すことはしなかったというメリハリのつけ方で、その内容は、
〜答えのない不確かな状況に耐える。
〜すぐに解決したくなる気持ちを手放す。
〜葛藤や相違があったとしても、その場にいる人々の多様な声を共存させ続ける。
〜対話を続ける中でこそ、そのクライアントと家族ならではの独自の道筋が見えてくる。
〜対話を続けることを目的とし、多様な声に耳を傾け続ける。解決はその先に現われるものである。
と、かなり本質的なもの。この内容は以前のコラムで取り上げた「あいまいな喪失」の話とかなり重なる部分が多いよなぁ、なんて読みながら思いました。
※【第11回〜第30回】あたりを参照ください。
それにしても「対話を続けることが目的」という言葉には心を射抜かれました。そうなんですよ。対話を続けられる＝関係が途切れない、ということが本当に意味があることなんですよね。
特に、LSWを検討するような社会的養護に関わる児童は、生い立ちの中で居住地や養育者がコロコロ変わるような喪失体験を繰り返していますから
「特定の人との関係やりとりが続いていく」
そんな体験が人生に与える意味の大きさは言うまでもないと思います。
また、やりとりが続く中で、その人の考え方や価値観、またお互いの価値観の相違も見えてくる。それが対話だと思います。そのお互いが分かち合える部分もそうでない部分も両方あることを理解する、それを丁寧に聞いて共有していく相互理解のプロセスが信頼関係構築の第一歩だと、僕は思います。
そして、それは安全な場における安心感に包まれたオープンな対話の中で、言葉や表情のやりとりや空気感の共有があって、たとえ言葉にならないとしても相手の本音や真のニーズを感じ取ることができるんだと思います。
よく「アレが心配、コレが心配」と言って何とかしようと動きたがる人は少なくありませんが、最終的に当事者の意見や価値観が盛り込まれていない支援計画は一方的な支援の押し付けだと思うし、それは相手の主体性や問題解決のために考える力を育む経験を削いでいる可能性だってあります。
じゃあ、相手の「言いなり」になればいいのかということではなくて、考え方や価値観の違いを尊重した「対話を続けること」が大事。それは一方が一方を一方的な価値観で説得するのでなくて、双方向のコミュニケーション。
相手の考え方や心情を相互理解する「対話」のやりとりの中で、お互いが目標を共にした１つのチームとなり、チームとしての考え方や価値観を共に作っていくプロセスなんだと思います。
ということで、
「研修や指導のためのガイドライン（p.17）」
というページには、中堅〜ベテランには耳が痛い話が書かれています。
例えば、
■教える者と学ぶ者は対等の関係を保つべき。
■教える者が場の主導権を取り上げて、自分自身の専門的なやり方で「正解」を指し示したいという誘惑を感じたら 、それは治療においても研修においても、つまり 対話主義にとって危機的状況 であるということを意識する。
■教える者が「重要なこと」や「正しいと思われること」を学ぶ者にそのまま「教え」たいという誘惑に対しては、禁欲的であることが望ましい。
■あるメンバーの発言に不適切な傾向がある、あるいはミーティング全体が行きづまり停滞していると感じられた場合は、メタコミュニケーション、すなわち「対話についての対話」を試みる。
端的にいうと「教える側が偉そうに正論や知識をダラダラ語ることをやめろ」と言うことなんだろうと思います。概ね、その場の安全感や安心感が損なわれる時、だいたい相手の非言語的反応を無視して話し過ぎている、それは不安の表れか自己陶酔している場合が多いかと思います。
相手が話しをしたそうにしているのに一方的に長々話を続けたり、聞きたいのはその話ではないと表情で訴えている（場合によってはストレートに言葉で伝えても）のに、話し手が話しを辞めないことって思っている以上に多いし、ついついやってしまいがち。
そうではなくて、あくまで教える者と教わる者であっても双方向の対話が大切なんだと。僕はこれを「関係性の連鎖」とよく言うのですが、最終的には「保護者ー子」の間でして欲しいコミュニケーションを、まずは「支援者ー保護者」でその体験を提供して欲しいし、そうなるためには職場内や関係機関同士の「支援者ー支援者」関係でその体験を提供して欲しい。
相手の考え方や価値観を尊重した安全な対話です。支援者自身がそのような原体験がなければ、現場の最善の担当者が家族の大変さに寄り添って安全な対話の場を提供することなんて出来るわけないと思います。
特に「子ども」に接する時は注意が必要で、概ね子どもを教えたりコントロールしようとする関わりに大人は慣れ過ぎています。これは、前回コラムで言うと、理屈的な［左脳］での関わりです。
だいたい自分が他人から受けてきた扱いを、他の相手にしてしまう「関係性の連鎖」「関係性の再演」は起きてしまうもの、そのつもりが当人になくても。じゃあ、逆にそれを利用して「良い体験の伝言（シェア）ゲーム」にすればいいと言うのが僕の発想です。
良い体験とは、もちろん相手を尊重した安心な対話の［快］の体験はもちろんですが、実際に起きる不確実な事態や葛藤場面を抱えてながら安全を維持した対話を続けて相互理解やお互いのニーズを深める体験を共に作るという［不快→快］や安心のリカバリー体験も含みます。
ですので「リフレクティング・ワーク」（p.19）
の説明として、例えば、
▼話し手は 「今この瞬間に、心の中にある思いや身体に起きてきた反応」について話します。
▼聞き手は「話を聞いてどんな感覚が自分の中に生じたか」に注意を向けながら聞きます。
（その感覚をたよりに相手に応答するので、とても重要な作業になります）
▼お互いに「今この瞬間の自分自身」に注目しながら、話すと聞くを繰り返して思いをシェアしていきます。自分の思いが十分に受け止められたか、そのときにどんな感覚が生じたかについても後でお互いにシェアしてみてください。受け止めてもらうことで安心・安全な感覚が生まれると理想的です。
なんてことが書かれています。受け止めてもらうことで生まれる安心・安全な感覚 って、以前コラムで触れた、子育てにおける非言語的な応答や同調行動によってオキシトシン分泌が起こっている感覚に近いと思うんですよね。
そうなると、ワークで鍛えようとしていることは、相手の様子を伺って、非言語的な応答をするスキル。それは泣いている子どもを見て「何を感じているかな？」と察して、ニーズを満たしてあやすような応答、つまり情動調律（よしよし）に近い感覚。
それは［左脳］の理屈でアレコレ何を言おうと考えるのではなくて、その場や相手の「安全な感覚、安心感の揺れ・ズレ」を［右脳］つまり自分のこころや身体感覚の変化で感じ取って、それに適切に応答しながら、お互いの言語と非言語の対話によって場の安全、こころの安心のコントロールを取り戻していく敏感かつ繊細な感覚的共同作業だろう、と思います。
あと、オープンダイアローグにおいて場の安全を維持するシステムとして役立つなぁと実感していることとしては、「リフレクティング」ワークに象徴されるような三項関係を維持する、必ず第三者の中立的立場のファシリテーターがいるというのも。
◯⇆◯
◯↗︎
二項関係では対立した時に「責められている」と感じやすいし、就職面接みたいに複数人と対面していたら余計にそうです。視線も固定化しがちで感情を切り替えようと思っても、脳が切り替わらないのでコミュニケーションパターンを変化させるのってホント難しいと思うんです。
それを「ちょっと相談するので、聞いててください」と一旦ブレイクして、相談者の目の前で支援者同士が話し合う。
◯ ◯
⇅
◯
そうすると、相談者は一旦会話から離れて距離ができるし、［左脳］優位で視野が狭まっていた状態から、全体的な把握をする［右脳］が働いたり（カメラのズームを引くような感じ）、なんなら左右の会話の行き来を眺めるので、それが視線誘導につながって脳の偏りをほぐすような効果もあると思います。
そして、重要なのは、リフレクティングで話している内容も［左脳］的な理論や知識による解釈ではなくて、［右脳］的に感じたこと自分の中で起こった感覚・感情について語ること。その事によって、場の雰囲気やチャンネル全体が、あたまの思考中心ではなくて、自分のこころや身体の内側に注意が向いて内省を促すものに変化していくと思います。
そして、自身のこころや身体感覚の語りというのは、非常にオープンで包み隠していない印象を受けるというか、正直で誠実な語り、そこまで思ってる事を語っていいんだという安心感につながっているんだろうなと実体験から思います。
そんなオープンな感覚的なやりとりを磨く練習方法について、このガイドラインはわかりやすく説明してくれていますが、実は静岡LSW勉強会でコンセプトにしていて、「場の体験」で狙っていることはまさにこんな事だったりします。
なので、このようなガイドラインが出てくれると、非常に説明の参考になるし、正直助かりますね。
是非、ガイドライン参考にしてみてください。
ではでは。
【第86回】対人援助と「左脳右脳の使い方」
メンバーの皆さま
こんにちは。管理人です。
昨日、36歳の誕生日を迎えたのですが、驚くほど自分が40歳になるという実感が無いです…。気が付いたら、20後半の後輩が「え？8コ下⁉︎」という感じです。
今回紹介するのは、そんな僕にピッタリの記事から。
会話が弾まない原因は｢脳の使い方｣にある！
記事の内容は、歳を取ると若い人の話が聞けなくなる、と言うもの。
実感がないと言いながら、40近くになって来ると偉そうに物をいう機会も時々あって、内心では自分のことを「何様だ」と思うことがあります。（話を聞いてもらえない反面教師的な体験からの「気づき」かもしれません）
ホント、いつまでも子どもや若い人の話しを興味を持って耳を傾けられるオトナでいたいものです。
本題は、そんなボヤキではなくてですね。話が聞けなくなるのは［脳の使い方］にあると言うのが今回の話しです。
著者の加藤先生によると、学校教育やら受験やら就活やらで現代人の8割は左脳を使いすぎていて、論理や言語に偏ったアンバランスな「左脳グセ」「脳のゆがみ」が生じている、と。
詳しくは記事を参照いただいて、ざっくり言うと、人間の脳は［左脳］と［右脳］に分かれていて、主に、
［左脳］→言語・論理的な処理
［右脳］→感覚的なこと、映像系の処理
をするときに活発になると言われています。
記事内のエピソードで言うと、こんな感じ。
〜私は小児科医をしていました。診察で子どもと接する際にはそれ用のモードになります。「先生大大大好き！」「いい子ちゃんだねー」という会話が続くわけです。すると、診察後の看護師（成人女性）との会話にとても苦労します。そんなテンションで何時間も診察しているので、ナースセンターに戻って、モードを切り替えるのに時間がかかるわけです。脳が子どもと接する仕様になっているので、元に戻りにくくなっているのです。
〜その後、小児科の臨床を辞めて渡米しました。子どもと接する時間がなくなり、同世代の研究者と長時間過ごしました。あるとき突然子どもたちと接する機会があったのですが、なかなか、「いい子ちゃんだね～」というモードの言葉が出てきませんでした。前できていたことがまったくできなくなったわけです。
このエピソードは「右脳」と「左脳」の使い方やバランスの切り替えをわかりやすく説明してくれているなぁ、と思います。
「右脳」は感覚的なチャンネル。子どもとのコミュニケーションは感覚的なもの中心。非言語的な［表情］［手振り・身振り］などを通じた感情・感覚的なやりとり。特に言葉が話せない赤ちゃんとのコミュニケーションはこの傾向が一層強くなる。愛着行動もそうですし、言葉が通じない外国人・赤ちゃん・ペットとの意思疎通のアレです。
一方、「左脳」は思考・論理的なチャンネル。大人のやりとり、特にビジネスの世界は思考・論理のやりとり中心と思います。文字情報の羅列を解読して理解することや合理的の説明がつくロジックに従った客観的判断が求められます。
しかし、実生活では、
「頭ではわかってるんだけど…」
「言葉じゃなくて誠意を見せろ」
なんて、論理と感情がつながらないと納得して行動に移せないなんて事は良くあります。
この［左脳］と［右脳］の使い方の偏り、つながり、二刀流は、これまでのコラム注目記事で触れている内容を［脳の使い方］という切り口で説明したものかな、と思います。
例えば、
【第48回】神田橋処方とLSW、より
・精神療法でいろいろ難しいことをいうのは全部、根本の外なんです。ちょっとマニアの世界。やはり精神療法というものも本当に治療である限りは、犬や猫にもできる部分が本質。人間にしかできないのは趣味の世界でしょう。
・考えすぎると、怪我が多くなるんです。心の怪我、考え方の怪我が。考えるのにも怪我があると僕は思うんです。
・僕が見てて、こいつ考え過ぎて怪我してやがるなって人がいっぱいいる。自分は頭がいいとか、考えることはすべていいことだと思い込んで、精神や肉体をおかしくしてしまっているんです。
【第18回】「cure」と「care」の違い、より
・「治療」「癒す」と訳される言葉に【heal】があります。語源はギリシャ語の【holos】「完全な姿(本来のあるべき姿に戻る)」だそうで、healに状態を表すthを付けて【health】「健康」になる、と。
・一つに繋がっている心身のバランスや流れの「偏り」や「滞り」を整えて、心身が本来の持っている健康的な状態に「調整」するのが、僕の【heal】イメージです。
と言った感じ。記録って、どうしても文字のやりとり中心になってしまうのですが、人間同士のやり取りは、その行間や文字に乗せた［非言語のやり取り］が同時進行で行われている。表情、言い方、雰囲気、間といった要素です。これらの読み取りや発信する時に使う脳は、感覚的なものを扱う［右脳］メインとなるわけです。
しかし、現実的な人とのやりとりの中では「右脳・左脳」は同時進行で稼働しているということ。当たり前といえば当たり前ですが。
そして、僕が思うこととして、対人援助の支援者に求められるスキルは「右脳」「左脳」のコミュニケーションの割合を、相手のニーズ（チャンネル）に合わせて調整・調律することだろうと思っています。
言葉にならない、言語化できないけど、相手が求めている応答・ニーズをいかに汲み取れるか。期待している応答が「知識・理解」を深める左脳的やりとりなのか、それとも赤ちゃんとの情動調律と呼ばれる「関係性・安心感」を深めるような非言語的よしよし、相手の状況を察して表情や音リズムで応答する右脳的で感覚的なやりとりなのか。一対一の関係構築、リアルな最前線の対人支援はこの使い分けに尽きると思います。
ただし、左右の脳をバランスよく使うって、そんなに簡単ではなさそうです。例えば、
自閉症に男子が多いのは？
（国立特別支援教育総合研究所HPより）
を参照いただきたいのですが、
〜脳の構造や機能に関する男女差については、まだ十分に確立された所見とはいえないものも多いので、留意することが必要
との但し書きがある上での話としてお読みください。
女性が男性より共感能力（EQ）が高いと言われていますが、それは女性が言語機能（左脳）を使う際に左右両方の脳を活動させるのに対して、男性は左半球を主に活動させることと関連しているのでは、という事です。
個人的には、女性が男性より感情豊かで、ある意味で感情に左右されやすい側面がある（感受性の諸刃の剣）と思っていますが、それは子育てに纏わる生物的機能の差なのでは、と思っています。赤ちゃんのアタッチメント形成、情緒的な成長には非言語的な感情的なやりとりは欠かせないものなので。
一般的に友人関係も、男子は単純なのでサッパリしているけど、女子はドロドロめんどくさいなんて言われますけど、コミュニケーションの優位なチャンネルの男女差による影響もあるんだろうなと。超頑固者アスペでも男性オジサンなら「まぁ、そう言うオヤジもいるよね」で済まされることもありますが、「女子」だとより際立つし、当の本人も苦労が多いのではと感じる事があります。相対的な周りとの比較から来る許容度の違いと言うか。
またASDや被虐待児は、この「脳梁」が縮小していると報告している研究もあります。これは現場感覚だと非常に腑に落ちて、ASD的な「文字通りの受け取り」「理屈へのこだわり」なんかは、被虐待経験があると、感情感覚をまともに「右脳」で受けたら身がもたないので、脳のつながりをシャットダウンして精神を守っていたんじゃないかと酷いケースでは感じる事があります。
逆に、支援者はこの状態を「利用」する事もあって、例えば「ブロークンレコード」と呼ばれる壊れたレコードのように同じ言葉を淡々と繰り返すという対応がありますが、あれは敢えて「右脳（非言語）」を切り離して「左脳（言葉）」のみで対応する事で、情緒的な刺激を加えない、相手の怒りに巻き込まれない事をしていると思うんです。
共感には「認知的共感」と「情動的共感」があると言われていますが、ブロークンレコードは表情模倣などによる身体レベルでの共感はせず、頭による状況把握はしている。状況把握は視覚による「観察」を伴いますから全く右脳を使ってない訳ではないんですけど、身体的な応答を切ることで感情リンクを制限している。
激おこプンプン丸に対峙すると、こちらの心臓もバクバクして来ますから、それまともに受けてたらコチラも怒れて攻撃的な対応になってしまうので。
大事なのは、それを意図的に「技」として選択しているのか、無意識に日常化してしまっているのか。そこに「主体性」があるのかです。
もし後者となると、日常的な脳の使い方は、左脳だけが活性化して、感覚的な右脳が全然働いておらずに、相手の表情や雰囲気と言ったものを察することが出来ていない状態。冒頭で述べた、
〜現代人の8割は左脳を使いすぎていて、論理や言語に偏ったアンバランスな「左脳グセ」「脳のゆがみ」が生じている
のさらに極端な状態かなと思うんです。もちろん「生物×育ち」のかけ算だとは思うんですが、LSWに限らず児童福祉の現場で出会うような、相手の気持ちを察するのが苦手な子どもや大人たちは、脳の左右の使い方やつながりはどうか？ということです。
そう考えると、左右両方（言葉・感覚）を同時にバランス良く使えている人たちは本当に少数派のように思います。
さらに、LSW的に言えば「過去ー現在ー未来」の時制を扱う時、左脳と右脳とどちらがより活性化しているのかな、と。
例えば、まず支援者（聞き手）の視点。
言葉が話せない赤ちゃんとのやりとりは基本的に「今ここ」で起きている感覚的な現象ですよね。お腹減ったとか眠いとかあれ触っちゃダメとか。その瞬間、子どもの内面で起こっている感覚や体験は、言葉ではなく大人側の視覚・聴覚・触覚・嗅覚・味覚といった五感で感じ取るものだと思います。これは、かなり「右脳的」な作業。
大人同士で言えば、食事をして「何これ⁉︎メッチャ美味い」と感動したり、スポーツやゲームをして一緒に驚いたり楽しんだりした気持ちは、言葉を使わなくたって表情や雰囲気で伝わるものですよね。しかし、ここに長々とウンチクが入ると脳の使い方が「左脳的」になってしまうわけです。
一方、「過去」や「未来」を題材にやりとりをする場合、それは目の前では起こっていない現象についての「会話」になりますから、言葉抜きにはイメージ共有が難しい。
現実では「あの時はこんなことがあって」「将来はこうなってたらいいな」など言葉での説明を試みますよね。聞き手がこの時、状況を理解するために使っているのは認知言語をメインで扱う「左脳」中心。
視点を変えて、当事者側に立つと…。
これまでLSWで感情面の語りも扱えたら治療的ということは何度か触れていますが、左脳と右脳のつながりが薄い人は、言語（左脳）によるやり取りだけでは、感覚（右脳）とつながりが強い「感情」にはリンクしにくい、ということが起こるだろうと。
と考えると、アルバムとか場所訪問は「感覚（右脳）」を刺激する方法だとは思うのですが、左脳と右脳のつながりが薄い人は、今度はその湧き起こる感覚を上手く言葉に変換できないという事が、LSW実施の現場で起こっていると思います。
その時、当事者は湧き起こっている感情は表情や音声などの非言語で表現されます（これすら薄い反応かもしれない）から、支援者は「右脳」でその変化を感じ取り、表情や声のトーンなどを相手に合わせ、非言語での「右脳的リターン」と共に、その感覚・感情を言語化ような「左脳的リターン」も必要に応じて行う。
LSWに限らないんですが、その人の感情を扱うという事はどっちかに偏っている左脳（言葉）と右脳（感覚）のバランスを整えて統合するような支援イメージを僕は持っています。
バランスを整えるという事は、支援側は左脳も右脳も両方使えないといけない。相手の得意なチャンネルを活用しつつ、相手の苦手な凝り固まったチャンネルを地道にほぐして耕していく。微細な反応をキャッチして相手が痛くない程度にやりとりしながら凝りをほぐしていく、高い感受性と細かい応答のアクセルワークが求められると思います。
左脳右脳なんて切り口にすると小難しい話に感じますが、非言語的なやりとりは情緒的交流と言われているもので、実は普通の子育て、普通のコミュニケーションで私たちが何気なく日常的に行なっていること。
それを、非言語的な応答・ラリーが苦手な人に対して、不器用なテニス初心者を相手にするように、乱暴な球でも追いついて、相手が打ちやすく返球をフォア・バック（右打ち・左打ち）バランス良くなるように丁寧に繰り返す。
そんな非言語的な応答やりとりが、オキシトシン分泌による身体レベルでの安心感につながり、右脳による感情・感覚の扱いや、左脳による理解・認知を促して、左脳右脳の使い方のバランスを整えたり、機能を回復したり、育てたりすることつながると思っています。
LSWで感情を扱うには、支援者自身が相手に合わせた脳の右打ち左打ちをバランス良くできないといけないと思いますし、そのためには自身の右脳⇆左脳のつながりが統合的に使える必要があるだろうと思います。
右脳による「なんとなくの感覚」を感じる感性を大事にしながら、「なんとなくで済まさず」左脳で意識的に言語化する。カメラの焦点を広くしたり絞ったりするように、右脳と左脳の機能を調節する。
「まごのてblog」は臨床感覚（右脳）→言語（左脳）に変換したり、本の内容（左脳）→日常感覚（右脳）に例えたりする自主練みたいな感じかなと書きながら、ふと思いました。
ではでは。
【第85回】主体性を育む幼児教育とは？
メンバーの皆さま
こんにちは。管理人です。
今回は、雑感的なコラムを。
先日、
妻が用を済ませる少しの間、ちょっとしたキッズコーナーで息子（
2×4m程しかないクッションスペースなんですけど、
「人見知り」真っ盛りの息子は、
・2020年に教育が変わる
・何を知っているか（知識）＋何ができるか
・思考力、判断力、表現力
・主体的に取り組む力
いつもは混んでいるので「なんか幼児教室あるなぁ〜」
そうしたら「脳育」的な内容もふんだんにあって、
【参考】ドラキッズの特徴
で、さらに口コミを調べると、主に月謝8000円（週一月4回）
●高い。一回休むともったいない。家でもできる内容。
◯他の幼児教室に比べたら安い。プロに育児の悩みを相談できる。
なんて賛否の意見がそれぞれある。HP閲覧時は、
（以下は、さらに管理人の主観ですので、そのつもりで）
・2020年に教育が変わる
って言うけど、小学校の指導要領が変わるから、
・思考力、判断力、表現力
・主体的に取り組む力
を育むの？
もちろんチラシには「これからは先が読めない社会になるから」
・思考力、判断力、表現力
・主体的に取り組む力
なの？
ビジネス的な理由をあることは承知してはいますが、
一応、誤解の無いように言いますけど、
しかし僕が素朴に思ったのは、そのストーリーと、
ということ。
「家でもできる内容」「自分の家であるもので工夫してやります」
子どもとの「遊び」を通じた関わり、
「遊び」とは、
しかし、
おそらく、このようなことを公的に子ども全体にサポートしようと
「乳幼児期からの子供の教育支援プロジェクト」（
子どもの貧困、教育格差とはこういう事なんですよね。
ドラキッズの内容が真っ当なだけに、
キッズスペースでふと見たチラシから、こんなこと考えるなんて、
ではでは。
【第84回】愛着のコミュニケーション理論
メンバーの皆さま
こんにちは。管理人です。
前回コラムでは、東京都教育委員会による、
「乳幼児期からの子供の教育支援プロジェクト」
の［指導者向けスライド教材］のラインナップから、［愛着］
「４.ふれあって、親子の絆を」
について紹介しました。
今回は取り上げたい３つのうちの後半ふたつ
（１）愛着行動の4段階 （p.6）
（２）人見知りと分離不安 （p.7）
（３）言葉の発達のすがた （p.20）
について見ていきます。
ちょっと長くなったので要点を先に言うと、
「愛着形成」「安心感の獲得」「言語の発達」そして「LSW」
あとは、その理由や説明がダラダラ書いてありますので、
◆（２）人見知りと分離不安 ◆
次に資料から紹介するのは、Bower （1977)の
「愛着形成のコミュニケーション理論」です。
従来「人見知り」という現象は、他の人を見ることで
例えば、お母さんに抱かれた状態で他の大人を見た時、
つまり、分離不安は「母親限定」ではないと言うこと。
しかし、このルーティンは、その慣れた人にしか通じない“
つまり、人見知りの源泉は「コミュニケーションの不成立」だから
そして、
〜分離不安の対象は、必ず
これは愛着対象は決して母親だけではないこと、「三歳児神話」
また同時に、子どもにとっての「遊ぶこと」の重要性、
それと、先日TVを観ていたら、人見知りの源泉である「
それは日曜夜の「イッテQ」スペシャル番組。
想像してみて下さい。
けど、
みやぞんが人気なのは、
一寸先は闇みたいな本当に困り果てた状況で、
乳児は基本的生活の全てを大人に依存していますから、
バウワーの調査によると、言葉や文法を獲得するに従って、
私たちは、いかに社会的動物であるか、いかに普段「
日常生活ではあたかも「言葉だけ」
言葉が話せない赤ちゃんやペットとのコミュニケーション、
それは前回コラムで扱った愛着形成の発達プロセスで行われている
「言葉」という便利なツールを身につけても、
そもそも人間は自分の気持ちを正確にピタリと当てはまる文字に落
原点に戻ると「人見知り」とは、
・馴染みのやり方（身振りや声）でわかってもらえない、“応じ
なので、逆に言えば、特定の大人と意思疎通の「馴染みのやり方」
だから「人見知り」
愛着形成を見る上では、乳児期の何気ないやり取りのエピソード、
最近コラムでよく使う「この図」で言うと、「基本的信頼感」が心
やはり自分の言葉にならない信号を相手に察してもらって期待した
しかしながら、マズローの欲求階層説を参考にすると【社会・
前回紹介した愛着行動でいうと、［第3段階］
【参考】
● 第1段階(出生~12週)：愛着の相手は不特定であり、
● 第2段階(12週~6か月)：接触頻度の高い人や、
● 第3段階(6か月~2、3歳)：
● 第4段階(3歳頃~)：子供の認知能力や言語能力が発達して、
つまり、
①自分の内側の感覚
②自分の外側の他者との関係性
③自分の内側と外側をつなぐ五感や言語
の成長が同時並行的に起こっている。
ざっくり言うと［身体が満たされること］と［
通常と思われている子育てや成長過程も、実は色んな理論で色んな
しかしながら、児童福祉が関わるような家庭は、
この状態が乳幼児期からの子供の教育支援プロジェクト「1.
そして、どこから立て直すかというと、
これが［身の安全］が第一で、それが家庭で確保されなければ、
それは、このベースがない中での、日常的な「気持ちの言語化」
◆（３）言葉の発達のすがた ◆
じゃあ、そもそも言葉を獲得する前の［0〜2歳］の時期に「
●おっぱいのリズムは会話のリズム
・赤ちゃんがおっぱいを吸い、 休むとそれに応えるようにお母さんが声をかける。
●話せる前は「アイコンタクト」で以心伝心
・何も話さない赤ちゃんに不安になった時は、ぜ
●言葉を覚えるには「やりとり」は必要不可欠
・喃語はたいてい赤ちゃんがごきげんなときに出てきます。
・話しても分からないから、と話すのをあきらめるのでなく、
わかりやすいですよね。言語獲得の前段階では非言語的コミュニケ
この内容こそ、この図で、
下から伸びている「矢印」で表現しようとしたことなんです。
物の名前とかアニメのキャラクターでさえも、
しかしながら、児童福祉で関わる人は、この［察して＋
だから、自分の気持ちをうまく言葉にできないし、
何歳どころか何ヶ月レベルの発達課題が満たされていない、
ポイントは安定型の親に［求める以上抱かない］
子どもを育てるハズの親自身がある程度満たされていないと、
なので、アタッチメント（愛着）
そして、
一般的な社会生活を送りお仕事を営める人達は、［基本的信頼感］
しかし、［基本的信頼感］［生理的欲求］［安全的欲求］
子育ても臨床もそうですが、
【第80回】タイプ別「幼児期記憶の語りと再構成」で、
■記憶想起のパターン4類型 (林，2004）
①知的な理解の優位な群
ー感情表現も見られるが、知的な理解が先行し、
②直接的な感情表現群
ー感情語を用いてストレートに表現する
③感情の言語化が困難な群
ー何らかの感情を体験していると思われるが，
④記憶想起の困難な群
ー記憶の正確さにこだわる、記憶のなさについて語る
しかし、［トラウマ×喪失体験×忠誠葛藤×発達障害］
さらに、④は記憶のある無しもさることながら、
そう考えると、当たり前ですが［過去］
それが、LSWで気持ちの言語化が難しいだろう場合に、
乳幼児期の愛着（アタッチメント）形成に課題を抱えた人を支援す
言語ではなく非言語、理屈ではなく感覚を扱う大切さを、
お付き合いありがとうございました。これで終わりです。
ではでは。
